Última actualización 2023/05/29

Comunicación No Violenta Resumen

Un Lenguaje de vida

4.26
5969 calificaciones (Referencia de Goodreads)
Comunicación no Violenta
27 min
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Descripción
Si prestamos atención a la forma en que hablamos, nos daremos cuenta de que las cosas que decimos pueden herir a otras personas. Por ejemplo, hay negativas, interrupciones bruscas y opiniones desconsideradas. En respuesta a este fenómeno, el ya fallecido Dr. Marshall Rosenberg, desarrolló un método de comunicación no violenta, que adopta un enfoque inusualmente moderado y reservado de la comunicación. La UNESCO lo ha catalogado como uno de los mejores instrumentos de resolución no violenta para la educación formal e informal en todo el mundo. La comunicación no violenta puede eliminar los rastros ocultos de la violencia psicológica en las personas y permitirles expresar su afecto de forma natural.
El autor Marshall Rosenberg fue un psicólogo estadounidense. Recibió el premio Bridge of Peace Nonviolence Award de la Global Village Foundation en 2006 por su destacada contribución a la promoción de la paz y la armonía. En sus primeros años, el Dr. Rosenberg fue alumno del reconocido psicólogo Carl Rogers y más tarde desarrolló los poderoso principios y métodos de la comunicación no violenta. Enseñó a las personas cómo vivir una vida en armonía y además gestionó la resolución de numerosas disputas y conflictos en todo el mundo.
Prefacio | Capítulo 1
Hola, bienvenido a Bookey. Hoy desvelamos las claves del libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida. Nos comunicamos con otras personas todos los días. Si prestamos más atención a la forma en que hablamos y nuestros sentimientos a la hora de mantener diferentes tipos de conversaciones, nos daremos cuenta de que algunas palabras pueden ser extremadamente dañinas. Por ejemplo, hay negativas, interrupciones bruscas y opiniones desconsideradas. Ahora, el libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida nos enseñará una nueva forma de comunicación, permitiéndonos evitar tal daño y obtener más amor y felicidad para los demás y para nosotros mismos. Marshall Rosenberg en una ocasión realizó una presentación sobre la comunicación no violenta en la mezquita del campo de refugiados de Dheisheh en Belén. La audiencia estaba formada por unos 170 musulmanes palestinos. La opinión de los palestinos sobre los estadounidenses en ese momento no era favorable. Mientras hablaba, el público empezó a murmurar que Rosenberg era estadounidense. Un hombre incluso de un salto se puso de pie y le gritó a Rosenberg: “¡Asesino! ¡Asesino!" Inmediatamente, el descontento se apodero del grupo. Rosenberg recordó que en el camino hacia el campo de refugiados, vió varios botes de gas lacrimógeno vacíos que habían recibido disparos en el campamento, con la inscripción: "Hecho en EE. UU." Así que Rosenberg se dirigió a ese hombre: “Así que estás furioso ¿Agradecerías algún apoyo para mejorar tus condiciones de vida y obtener la independencia política?" El hombre dijo: “¿Sabes lo que es vivir aquí durante 27 años de esta forma con mi familia, mis hijos y todo? ¿Tienes la mínima idea de cómo ha sido esto para nosotros? Dime, ¿Tienes hijos? ¿Van a la escuela? ¿Tienen parques infantiles? ¡Mi hijo está enfermo! ¡Juega en alcantarillas abiertas! ¡En su salón de clases no hay libros! ¿Has visto alguna vez una escuela sin libros? " Rosenberg respondió: "Escucho lo doloroso que es para ti criar a tus hijos aquí". Su conversación continuó durante unos 20 minutos, y Rosenberg prestó atención a los sentimientos y necesidades de aquel hombre detrás de cada declaración. Poco a poco, el hombre fue capaz de escuchar a Rosenberg mientras explicar los propósitos de su visita al campamento. Una hora más tarde, incluso invitó a Rosenberg a su casa para la cena del Ramadán. ¿Ve? Se resolvió un gran y en apariencia inevitable conflicto. Este es el poder de la novedosa forma de comunicación explicada en el libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida. El protagonista de la historia anterior, fue el psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg, autor de este libro. Por su destacada contribución a la promoción de la paz y la armonía entre las personas, recibió el premio Bridge of Peace Nonviolence Award de la Global Village Foundation en 2006. El Dr. Rosenberg fue alumno del reconocido psicólogo Carl Rogers y más tarde desarrolló los poderoso principios y métodos de la comunicación no violenta. Enseñó a las personas cómo vivir una vida en armonía y además gestionó la resolución de numerosas disputas y conflictos en todo el mundo. La UNESCO ha catalogado esta forma de comunicación como una de las mejores prácticas de resolución no violenta para la educación formal o informal en todo el mundo. Puede eliminar los rastros ocultos de la violencia psicológica en las personas y permitirles expresar su afecto de forma natural. A continuación, desbloquearemos el libro en tres partes. Primera parte: Tipos de comunicación violenta. Segunda parte: Beneficios de la comunicación no violenta. Y tercera parte: Uso de los cuatro componentes de la comunicación no violenta.
Comunicación no Violenta | Mapa mental
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Tipos de comunicación violenta | Capítulo 2
Primero, examinemos diferentes tipos de comunicación violenta. El patrón de comunicación violenta más común en nuestro día a día es la emisión de juicios moralistas. Como necesitamos interactuar con otras personas en nuestra vida diaria, tendemos a hacer juicios moralistas de forma inconsciente si su comportamiento no está en línea con nuestros valores. El poeta sufí Rumi escribió una vez: “Más allá de las ideas del bien y del mal, hay un campo. Nos vemos ahí." Desafortunadamente, es difícil para la mayoría de las personas no juzgar. El lenguaje siempre nos mete en problemas, ya que la mayoría de las veces nos lleva a categorizar a las personas como buenos y malos, sabios y tontos. Además estamos acostumbrados a decir en voz alta nuestros pensamientos. Siempre que nos encontramos con alguien o algo que nos disgusta, hacemos acusaciones. Por ejemplo, cuando no queremos hacer la tarea, podemos culpar a nuestra maestra: “¡Es tan mala! ¿Cómo pudo ponernos tanta tarea? " Y cuando un colega presta mucha atención a los detalles, siempre pensamos: "Es tan molesto". ¿Por qué somos tan propensos a emitir juicios moralistas? Es porque nos preocupamos demasiado por nosotros mismos e ignoramos los sentimientos y las necesidades de los demás. Cuando nuestras necesidades no son satisfechas, culpamos a los demás y la violencia verbal, intencionada o no, causa un daño irreparable en nuestras relaciones interpersonales. Todos tienen sus propias opiniones, pero no podemos confundir los juicios de valor con los juicios moralistas, y tampoco deberíamos imponer nuestros valores a los demás. Por ejemplo, seguramente apreciamos la honestidad y la libertad, y también sabemos que la violencia está mal, pero no debemos acusar a otros a la ligera. Al contrario, deberíamos emplear el lenguaje del amor para expresar nuestros valores. Por ejemplo, podemos decir: “Me preocupa el uso de la violencia para resolver conflictos; valoro la resolución de los conflictos humanos por otros medios ”. Debemos considerar más los sentimientos y las necesidades de las otras personas cuando nos comunicamos, y entonces no será difícil llevar a cabo una Comunicación No Violenta. Además de los juicios moralistas, existe otro tipo de comunicación violenta que puede ser vista en todas partes en nuestra vida diaria: las comparaciones. Necesitamos ser capaces de entendernos con otras personas y, a menudo, hacemos comparaciones inconscientes. Como cuando estamos con alguien delgado, y podemos comparar las formas de nuestro cuerpo con el suyo sin percatarnos. Sin embargo, compararnos constantemente puede provocar que terminemos por rechazarnos e impedir que apreciemos los méritos de los demás, lo que puede frustarnos. Es obvio que la comunicación basada en comparaciones no es efectiva y reduce nuestra capacidad de sentir amor y felicidad en la vida. Además de hacer comparaciones, a menudo también eludimos nuestras responsabilidades. Siempre podemos encontrar diferentes razones para mentir frente a los otros y ante nosotros mismos. Los siguientes diálogos pueden resultar familiares. "¿Por qué limpiaste la habitación?" "Porque tenía que hacerlo". "¿Por qué siempre bebes?" "Porque soy alcohólico". "¿Por qué engañaste a los clientes?" "Porque mi jefe me lo pidió". "¿Por que fumas?" "Porque todos mis amigos fuman". Parece que pensamos que este tipo de expresiones pueden disminuir nuestro sentido de responsabilidad, pero de hecho, es deliberadamente irresponsable decir cosas como estas. El Dr. Rosenberg en una ocación fue consultor en un distrito escolar y una maestra le comentó: “Odio dar calificaciones. No creo que sean útiles y generan mucha ansiedad a los estudiantes. Pero tengo que darlas: es la política del distrito ". Al escuchar esto, Rosenberg sugirió a la maestra que modificara su declaración a una en la que aumentace su sentido de responsabilidad. Y ella dijo sin dudarlo: "Elijo dar calificaciones porque quiero mantener mi trabajo". Evidentemente, esta última afirmación tenía un mayor carga de responsabilidad. No le gustaba expresarlo de esta forma por que la hacía sentir responsable de lo que estaba haciendo. "Por eso quiero que lo hagas de esta manera", respondió Rosenberg. Es inevitable que cada uno de nosotros nos veamos en la obligación de hacer cosas que no nos gustan de vez en cuando. Cuando hacemos esas cosas, nos inclinamos a usar un lenguaje que nos ayuda a eludir nuestra responsabilidad. ¿Y por qué negamos inconscientemente nuestra responsabilidad? Porque asumir las responsabilidades es agotador y un lenguaje que nos permita evadirlas puede hacer nuestra vida más sencilla. Sin embargo, si la negación de las responsabilidades se convierte en un hábito por mucho tiempo, entonces estaremos intranquilos y arrastrando una mayor carga psicológica. En ese momento, renunciamos a nuestra iniciativa y otros nos impondrán su voluntad. Las cosas que nos vemos obligados a hacer solo nos harán sentir más frustrados. Entonces, debemos reflexionar sobre cómo eludimos nuestras responsabilidades. Como se señala en el libro, "somos peligrosos cuando no asumimos nuestra responsabilidad por cómo nos comportamos, pensamos y sentimos". Por último, existe una forma de comunicación incluso más inaceptable: hacer demandas. Adoptamos muchos roles sociales a lo largo de nuestras vidas. Como parte de nuestro propio compromiso de ser un buen amigo, esperamos que nuestros amigos estén a nuestro lado incondicionalmente cuando lo necesitemos. Como gerente, esperamos que los empleados sigan nuestras órdenes. Como maestro, esperamos que los estudiantes sean disciplinados en clase. Cuando nuestras expectativas fallan, tendemos a adoptar una posición dura y exigirle a los demás que cedan. La mayoría de las veces, sin embargo, esto solo resulta contraproducente. Veamos este ejemplo. Jack y Jane son muy buenos amigos. Jack le dice a Jane: "Me siento solo y me gustaría que pasaras la noche conmigo". Jane responde: "Jack, estoy muy cansada. Si desea algo de compañía, ¿qué tal si busca a alguien más que esté contigo esta noche? " Y luego Jack contesta: "Típico de ti ¡Eres tan egoísta!" Resulta obvio que Jack está haciendo una demanda irrazonable solo para satisfacer sus propias necesidades, sin tener en cuenta que Jane necesita descansar. En esta situación, es posible que la comunicación entre los dos acabe mal y que su amistad incluso se rompa. A menudo esperamos que los demás sigan nuestras instrucciones, pero rara vez consideramos sus sentimientos. Una vez que veamos las cosas desde la perspectiva de la otra persona, podremos observar con facilidad que hacer demandas no solo puede ser ineficaz sino que también empeora las relaciones personales. Nuestra primera parte termina aquí. En este apartado, hemos hablado de los diferentes tipos de comunicación violenta. La primera:hacer juicios moralistas. A continuación se encuentran las comparaciones. En tercer lugar negar o eludir nuestra responsabilidad y por último realizar demandas. Estas formas de comunicación violenta no solo no nos brindan los resultados deseados, sino que además empeoran nuestra comunicación. Entonces, ¿Puede la comunicación no violenta defendida en este libro, hacer que nuestra comunicación sea más efectiva?
Beneficios de la comunicación no violenta | Capítulo 3
Pasemos ahora a la segunda parte, en la que hablaremos de los beneficios de la comunicación no violenta. El libro sostiene que la comunicación no violenta puede mejorar no solo nuestras relaciones personales, sino también nuestra productividad en el trabajo. Además, nos puede ayudar a resolver nuestros conflictos internos. Primero, veamos cómo la comunicación no violenta puede mejorar nuestras relaciones. A todos nos gusta hablar con personas que nos entienden porque nos sentimos cómodos hablando con ellos. Pero en consecuencia, tendemos a ser demasiado egocéntricos sin darnos cuenta, y a hablar demasiado sobre nuestras necesidades y expectativas. Pero, ¿qué pasa si nos preocupamos más por los sentimientos y necesidades de los demás y los escuchamos activamente? ¿Hará que nuestras relaciones incluso sean mejores? Rosenberg solía realizar muchos talleres. En una ocación, durante una pausa en el taller, invitó a todo el grupo a tomar un helado, pero una mujer rechazó su invitación. Entonces Rosenberg le preguntó: “Siento que estás enojada. ¿Es así?" "No", respondió, "es solo que no quiero que me corrijan cada vez que abro la boca". Rosenberg insistió: "¿Entonces tienes miedo y quieres protegerte de hallarte en una situación en la que podrías ser juzgado por tu forma de comunicarte?" "Sí", afirmó, "puedo imaginarme sentada en la heladería junto a ti y que te fijes en todo lo que digo". En ese momento a Rosenberg se le ocurrió que durante el taller había estado retroalimentando todo lo que ella decía al explicar como poner en práctica la Comunicación No Violenta. Para ese entonces la preocupación de aquella mujer, era que Rosenberg pudiera seguir evaluando su comunicación en público. Rosenberg terminó asegurándole que él no haría algo como eso y, finalmente, ella accedió a unirse a ellos. Podemos ver como en este caso que si Rosenberg no hubiera tratado de comprender los sentimientos y necesidades de aquella mujer, su problema no se habría aclarado y Rosenberg podría haber perdido a una amiga. Es por eso que poner en práctica una Comunicación No Violenta en nuestra vida diaria puede mejorar significativamente nuestras relaciones personales. Por supuesto, la comunicación no violenta no solo es útil para mejorar las relaciones. Cuando se usa en el entorno laboral, también puede contribuir a aumentar nuestra productividad. Rosenberg era psicólogo. Una vez, fue invitado a mostrar cómo se podía enseñar la comunicación no violenta a pacientes psiquiátricos. Quince pacientes diagnosticados como esquizofrénicos crónicos se reunieron en el escenario para la demostración. Había unos 80 miembros presentes en la audiencia. Cuando Rosenberg se presentó y explicó el propósito de la comunicación no violenta, un paciente hizo un comentario aparentemente irrelevante y sin relación con lo que se estaba exponiendo. Rosenberg se dirigió a él: "Parece que tiene problemas para seguir lo que estoy diciendo". Enseguida otro paciente intervino, "Entiendo lo que ha dic
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Uso de los cuatro componentes de la comunicación no violenta | Capítulo 4
A continuación, pasaremos al contenido clave de este libro: cómo utilizar los cuatro componentes de la comunicación no violenta para que podemos ponerla en práctica. El primer componente es la observación y debemos diferenciarlo de la evaluación. Observamos lo que sucede a nuestro alrededor todo el tiempo, pero cuando ponemos lo que vemos en palabras, usualmente empleamos expresiones evaluativas para describirlo. Es posible que no nos percatemos de que cuando combinamos la observación con la evaluación, la gente tiende a escuchar una crítica. Como resultado, las personas pueden oponerse a lo que dices y te ponerte objeciones tan pronto como tengan oportunidad. La comunicación no violenta requiere que observemos lo que sucede y lo describamos como es, sin evaluar. Por ejemplo, un aficionado al fútbol vio que el famoso jugador Michael Owen no anotaba durante todo el partido, así que dijo: "Owen es un mal delantero". Si esta expresión hubiese sido reformulada con el lenguaje de la comunicación no violenta, sería así: "Owen no anotó en el juego de hoy". Evidentemente, esta última afirmación es una descripción objetiva de los hechos, sin ningún juicio agregado. Entonces, si queremos dominar la comunicación no violenta, debemos romper con nuestro mal hábito de confundir la observación con la evaluación, y debemos describir claramente lo que vemos. El siguiente componente son los sentimiento. Debemos aprender a identificar y expresar adecuadamente nuestros sentimientos. El psicoanalista Rollo May sugiere que “la persona madura se vuelve capaz de diferenciar los sentimientos en diversos matices, experiencias fuertes y apasionadas, o delicadas y sensibles, como en los diferentes pasajes de una sinfonía”. Para la mayoría de nosotros, sin embargo, nuestros sentimientos son "limitados como las notas al tocar una corneta". ¿Y por qué sucede esto? Es porque no sabemos cómo expresar nuestros sentimientos de forma adecuada. Saber cómo identificar y expresar nuestros sentimientos puede mejorar en gran medida la comunicación interpersonal. A medida que los demás nos lleguen a comprender, será más fácil comunicarnos. Rosenberg comparte en el libro una experiencia personal. Una ocación estaba dando un curso a un grupo de estudiantes. Como era la primera vez que los veía, quería dejar una buena impresión. Pero se puso nervioso y solo dio un breve saludo después de subir al podio. Con verguenza, se percató de que nadie le estaba prestando atención. Una estudiante sacó una lima y comenzó a limarse las uñas, y los estudiantes que se encontraban cerca de las ventanas simplemente miraban fuera. Al observar la situación, Rosenberg se sintió cada vez más incómodo. Por suerte, de repente, un atrevido estudiante rompió el hielo preguntando: "Tú solo odias estar con gente negra, ¿no es así?" Esta declaración hizo que Rosenberg se diese cuenta de inmediato del problema: había contribuido a que los estudiantes lo malinterpretasen, al tratar de ocultar su incomodidad. Al
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Comunicación no Violenta Reseña | Capítulo 5
Ahora que hemos terminado de desbloquear el libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida, resumamos lo que hemos tratado. En la primera parte, identificamos cuatro tipos de comunicación violenta: juicios moralistas, hacer comparaciones, negar o eludir nuestras responsabilidades y hacer demandas. La mayoría de los conflictos verbales en nuestras vidas ocurren debido a la comunicación violenta. En la segunda parte, hablamos sobre los beneficios de la comunicación no violenta. No solo puede mejorar nuestras relaciones personales, sino también aumentar nuestra productividad. Más importante aún, puede ayudarnos e resolver nuestros conflictos internos, permitiéndonos experimentar la belleza de la vida. Y en la última parte, resumimos los cuatro componentes de la comunicación no violenta. El primer componente es la observación. Es importante recalcar la diferencia entre observación y evaluación. Debemos observar lo que realmente está sucediendo y compartir exactamente lo que hemos visto. El siguiente componente son los sentimientos; debemos saber cómo identificar y expresar correctamente nuestros sentimientos. El tercero son las necesidades. Necesitamos expresar con claridad nuestras necesidades, para que otros puedan darnos respuestas positivas. Y el último componente es la solicitud, que debe ser específica para poder alcanzar nuestro objetivo comunicativo. Como señala Rosenberg, “Está en nuestra naturaleza disfrutar dando y recibiendo compasión. Sin embargo, hemos aprendido muchas formas de “comunicación alienante en la vida” que nos llevan a hablar y comportarnos en modos que dañan a los demás y a nosotros mismos". Al crear un clima propicio para la comunicación, la Comunicación No Violenta permite que nuestras vidas se llenen de amor. Permite que se preste atención a las necesidades de todos. Nos ayuda a construir buenas relaciones sobre la base de una comunicación sincera para poder recibir más afecto y felicidad. Después de escuchar este bookey, seguramente la calidad de su comunicación mejorará, creando un entorno mejor y más amigable a su alrededor.
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Comunicación no Violenta | Prueba y cuestionario
Los juicios moralistas, hacer comparaciones, negar las responsabilidades y hacer demandas son comunicaciones violentas.
Compartir nuestras necesidades nos da respuestas más positivas y ayuda a evitar muchos conflictos innecesarios.
La comunicación no violenta puede mejorar las relaciones personales, aumentar la productividad y resolver conflictos internos.
La comunicación no violenta prioriza la consideración de nuestros propios sentimientos y necesidades.
"Usar los cuatro componentes de la comunicación no violenta" se refiere a observar sin evaluar, expresar nuestros sentimientos, identificar nuestras necesidades y hacer solicitudes específicas.
Todo tipo de violencia se produce porque las personas se engañan a sí mismas creyendo que su dolor se deriva de otras personas y que, en consecuencia, esas personas merecen ser castigadas.
Los análisis de los demás son en realidad expresiones de nuestras propias necesidades y valores.
La ira es el resultado de un pensamiento alienante de la vida que está desconectado de las necesidades.
En el fondo de cualquier ira hay una necesidad que no se satisface.
Culpar y castigar a los demás son expresiones superficiales de ira.
Libros como Comunicación no Violenta

Poder sin límites

Anthony Robbins

Poder sin límites, escrito por Anthony Robbins, es un innovador libro de autoayuda que anima a los lectores a que asuman la responsabilidad de sus vidas transformando sus estados mentales y emocionales. Basándose en la neurociencia y la psicología, el autor explica cómo podemos liberarnos de creencias y hábitos limitantes que hemos desarrollado a lo largo de nuestras vidas y, en última instancia, empoderarnos para disfrutar de una vida más plena.

La fuerza de voluntad

Roy F. Baumeister, John Tierney

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Mucha gente piensa que el matrimonio es la tumba del amor, y muchas parejas pelean entre sí o tienen crisis matrimoniales por motivos insignificantes. Sin embargo, siempre estaban el uno junto al otro cuando estaban enamorados. Entonces, ¿qué convierte estas relaciones íntimas en relaciones conflictivas? Este libro nos dirá por qué ocurre esto. Además, tratará la razón principal por la que la comunicación es tan importante, y también cómo podemos expresar el amor de manera adecuada. Finalmente, proporcionará estrategias para tratar con las crisis matrimoniales.
El club de las 5 de la mañana, escrito por Robin Sharma, es un libro que te cambiará la vida y te enseñará a aprovechar al máximo tus mañanas, transformando tu rutina. En él se explica el concepto del club de las 5 de la mañana y se ofrece una guía paso a paso para crear una rutina matutina que te ayudará a mejorar tu mentalidad, tu estado de ánimo, tu salud y tu alma. Gracias a sus consejos prácticos, historias inspiradoras y herramientas poderosas, este libro es indispensable para cualquiera que desee liberar todo su potencial y alcanzar sus objetivos más ambiciosos.

Relaciones sociales

Dr. Matthew D. Lieberman

Por naturaleza, tenemos la necesidad de relacionarnos con otras personas, la cual es igual de importante que nuestra necesidad de comer o respirar. Un estudio demostró que la diferencia entre la felicidad de las personas que estaban aisladas y las que se relacionaban con otros era similar a la de ganar cien mil dólares adicionales al año. Aunque la conexión con otras personas aporta una gran felicidad, a muchos les resulta difícil. Además de la importancia de las habilidades sociales, este libro revela el secreto de cómo nuestros cerebros están diseñados para conectarse desde la perspectiva de la naturaleza humana. Su objetivo es ayudarnos a construir mejores relaciones sociales y a descubrir nuestras fortalezas sociales que están ocultas.
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